序列（Ｙ）

「コーギスタイル」（辰巳出版）
コーギーのコーギーによるコーギーのための雑誌である。
早くもVol.14が先月末発売された。

ハルさんを飼えるようになる以前は、この雑誌だけ買って妄想を膨らませていたものである。

その雑誌の中に、「お散歩スタイル〜隣の家のコギ事情〜」というコーナーがある。
毎号、コーギーを飼う家族の生活史や愛犬の性格などが４家族ほど紹介されるコーナーなのだが、その中に、コーギー視点から見たコーギー込みの家族の序列、というのが載せられている。

これは、それぞれの家族が考えて導き出した結果なのだろうが、ウチの場合、家族の序列と言われても･･････と途方にくれてしまう。

最下位はハルさんだ。
これは間違いない。

ベベ


これだけは、たとえハルさんがある日突然パンチパーマにして気合を入れてきても、絶対に変わらないと断言できる。

しかし、共働き夫婦のどちらがハルさんから見て上位なのか、ハルさんがウチに来てからもうすぐ１年になろうとしている今もわからない。

片方にだけなついているということもないし、どちらかの言うことだけ聞かないということもない。
二人でハルさんを挟み込んで撫でまくると、ハルさんは二人の間をぐるぐる回りだす。
Ｍにひっついていると思えば、しばらくするとＹに愛想を振りにくる、といった調子なので、序列をつけるのは不可能なのだ。

ん？
ひょっとしてハルさん、飼い主夫婦仲に亀裂が生じないよう、気を使っているのか？
んなわけないか。

ニッポンの犬（Ｙ）

４月、桜の季節である。

最近、CS放送で聴いた「いきものがかり」というグループの「SAKURA」という曲が結構気に入っているのだけれど、関東のほうではCM曲として流れているそうで、ブレイクの兆しがあるとかないとか。
PVに出ている女優さんもなかなかいい味出していて、こちらも今後楽しみなわけだが、まあそんなことはともかく、桜に映える犬といえばやはりニッポンの犬である。

そんなわけで、桜景色と和犬のツーショットを撮影してみた。

ニッポンの犬　File ��0124　「古欺」


やはり、和犬には桜がよく似合う。

ふたりのプロフェッショナル（Ｙ）

日曜日の話。
この日も例によってドッグランに行ったわけだが、先月のレース以来久しぶりにアトム君に会うことができた。

アトム君はまだまだ幼いこともあって、他の犬や人が怖いみたいだったので、ハルさんのケツをリフティングしてあげると匂いを嗅いでくれた。

リフトアップされるハルさん


ハルさんよ、何がそんなに嬉しいのか？


ハルさんのことも大分怖がっていたのだが、人工ケツスメル作戦の効果か、帰り際には尻尾がへなへなと垂れ下がることはなくなっていた。
この調子でいけば、いつか一緒に遊べる日がくるのだろうか。
うーむ。
ハルさんの遊びは野蛮だからなあ。

この日も他コギさんとワイルドに遊んだハルさん




そんなこんなで、アトム君は細いなあ、痩せているなあ、スリムだなあ、スリムウォークでも着用していたのかなあ、とぼんやり考えていたところ、急に悪闘夢魔魔が「私、ハルちゃんのインリンが見たい！」と宣言なすった。

インリン！？
この公衆の面前で開脚させてもよろしいので？

これはいいブログネタになると、腰を浮かしかけた瞬間、隣にいたＭがすっくと立ち上がり、ハルさんを呼びつけた。

まあ、こんな下らない芸を仕込んだのはＭである。
ここはＭがご披露差し上げるのがスジってもんだろう。

しかし、こんなにたくさんの人と犬がいる中で、いつも通りにパックリできるのか、一抹の不安は拭えない。

それはＭも同じだったようだ。
いつもは立ち姿勢からいきなりインリンへの移行を命じるのだが、慎重を期してまずは「伏せ」コマンドを発した。

すぅっと音もなく伏せるハルさん。
ここまでは上出来である。

いよいよ、ここから「インリン」コマンドが入る！！
しかし、三十路杉の女子が好奇の目に晒されながらデカイ声で「インリン！！」と叫ぶ姿ほど哀しいものはない。

どうするＭ！？
しかしＭもプロフェッショナル（何のプロかは知らないが）の端くれであった。

ダウンジングロッドのようにくっつけた両手の人差し指をハルさんのほうに向け、まるで徳川埋蔵金を発見したかのように、音もなく左右に開いていく。

その指を見つめていたハルさんはその動きに合わせるかのようにごろんと転がり･･････

見事なオブ・ジョイトイの完成であった。
こんなときのために（？）、ジェスチャーのみで開脚するよう仕込んでおいたらしい。


「おおぅ」
気がつくと、周囲では拍手が沸き起こっていた。
何だか、滅茶苦茶恥ずかしいんですけど。

しかし、ハルさん、こんなギャラリーの前で平然とご開帳できるなんて、あんたもプロだよ。

昆布進化論（Ｙ）

ある休日の午後、ソファに腰掛けてまったりとコーヒーなんぞ飲んでいた時の出来事である。

「ンノォーッ！！」

ここはアメリカか？と錯覚するような悲鳴が聞こえた。
Ｍがハルさんのウ○チでも踏んだのかと声のしたほうを振り返ってみたところ、鼻を押さえてのた打ち回るＭの姿が。

「こ、こんぶ･･････。昆布がぁーっ！！」

悪霊にでもとり憑かれたのかと思ったが、話を聞いてみると、ハルさんの額から昆布の匂いがするらしい。

そんな馬鹿な。
ハルさんは一応、純粋な洋モノである。
ウィスキーの香りならともかく、昆布という純和風な香りが発生しているわけがない。
いや、ウィスキー＝アル中犬だから昆布のほうがいいのか？

何だかよく分からなくなってきたが、不穏な空気を察知して逃げようとするハルさんを押さえつけて、額を匂ってみると･･････。
非常に残念だが、魔の三角地帯から紛れもない昆布臭がorz



ボシログによると、海の匂いはプランクトンの死骸から発生しているらしい。
ぼしろー師匠のおでこには大量のミジンコの自縛霊がとり憑いているそうな。

ハルさんもそうなのか？
一度、海に行ったことがあったが、その時に憑かれてしまったのか！？

海に入ったハルさん


いやいや、２１世紀にそんな非科学的なことがあるはずがない。

そこで、昆布臭の正体を科学的に検証してみることにした。


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カジ犬（Ｙ）

本日は久しぶりに万博へサッカーを見に行ったのだが、風が強くて寒かったので、ハーフタイム中にタオルマフラーを購入してＭに着せてみた。

本来、セレッソファン、いやモリシファンであるＭもさすがにこの寒さに耐えかねたのか、ＧＡＭＢＡの２１番、加地のマフラーを大人しく着用していた。（その間にセレッソは負けていたわけだが）

試合は後半ロスタイムにゲットしたＰＫを遠藤が決めて１−０の辛勝。
貴重な勝ち点３を得たのを記念して、帰宅後、留守番していたハルさんにマフラーを着せてみた。





･･････すごく嫌そうだ。

昆布（Ｍ）

犬の額は昆布の香りがするという。
最初に聞いたときはまるで信じてなかったのだが、
実際ハルさんの額ををかいでみると、ほんとうに昆布の香りがした。ショックだった。
空より広く海より深い愛情を注ぐハルさんの額からたちのぼる昆布臭。あんまりだ。
昆布すごくキライなのに。なんかゥオェッてなるのに。オッサン化しているわけではなく。



参考までに夫の額のにおいもかいでみたが、昆布の香りはしなかった。
妻としてはほっとしたが、関西人としていささかの落胆があったことも否定できない。
そんなわけで今度夫にたいしてムカつくことがあったら、夜な夜な夫の額に昆布をすりつけてみようと思う。
けっこう効果的なイヤがらせだと思うがどうだろう。

川獺（検証編）（Ｙ）

前回の続きである。

再度披露、これがハルさんのリーサルウェポン「かわうそ」。


果たして本物のかわうそに似ているのか検証するために、はるばる南紀白浜アドベンチャーワールドまで行くことにした（ウソ）

本当はたまたま旅行先にかわうそがいただけである。

当日はあいにくの小雨模様。
しかし、かわうそに会いたい一心で、サファリパークなど全く無視しつつ、ふれあい広場へ行くことにする。

すると･･････いた。
円形の囲いの中に、２匹のかわうそがいるではないか。

必死に写真を撮りまくるが、距離が遠いため、似ているのかいないのか、よく分からない。


さらに、雨のせいで、ワンコ広場にも誰もおらず、少々落ち込んでいたところ、屋内のスペースに犬達がいるとの話を聞く。

早速、行ってみると、わらわらといるではないか。
サークルの中に様々な犬種のワンコ達が。

･･････？
コギがいない。
パンフレットにはコギの写真があったはずなのに。

Ｍがスタッフの人に聞いてみると、出口近くのお店にもらわれて、そこの看板犬として飼われているとのこと。

なるほど、かわうその検証は中途半端に終わったけれど、せめてコギと触れ合って帰ろうと、その場を立ち去ろうとしたところ、ぬいぐるみを被ったスタッフがぞろぞろと集まってきた。

ん？何かイベントでもやるのか。

せっかくだから見て帰ろうと、腰をおちつける。

どうやら、動物達の触れ合いイベントが始まるらしく、お姉さんのナレーションが聞こえてきた。

「はーい。それでは触れ合いタイムに登場する動物の紹介でーす」

「まずはワオキツネザル君の登場でーす」
（まじ？なんかめっちゃレアな気がするんやけど）


「続いて巻き毛がキュートなワイヤーフォックステリアでーす」
（おいおい、さっきまでそこのサークルの中にいた犬やないか）

「お次はミニロバの登場でーす」
（ふーん、愛想なさそうな生き物やなあ）

「続きまして、かわうそ君がでてきましたよー。」
（ふーん、かわうそねえ）
（え、かわうそ？）
（マジ！？かうわそやないか！！）

「さあ、ここからは触れ合いタイムということで、お好きな動物のところへいってくださーい」

行くよ。
ええ行きますとも。
かわうそちゃんのところへ。

何と、背中を触ってもいいらしいので、なでてみる。
お？ちょっとハルさんの手触りと似てないか？


これは、もしや･･････。

そして写真を撮りまくってみた。

結果･･････
「かわうそ」


ハルさんと比べてみる。


似てねぇ･･････。

ガセビアの泉に直行だな、これは。

川獺（Ｙ）

ハルさんは顔芸ができる。

いや、「できる」というより「させられる」というほうが正しいのかもしれない。

いやいや、というより、飼い主に顔面をもて遊ばれているだけ、というのが一番正確な表現のような気がするが、ここはあえて「できる」と断言しておこう。

最初にハルさんが出来たさせられたのは、「ビーグル」。
強引に垂れ耳にさせるだけの粗暴な芸である。


案の定、他の飼い主さんの前でやったら、軽くスルーされた苦い経験がある。
そんな経験が犬人間の気持ちを強くしていくんだ、ハルさん。

次に思いついたのは、「ジャック（ラッセルテリア）」
これは、耳の先っぽだけを垂らせるという、高度な芸である。


同じく、ジャックの飼い主さんの前で披露するも、「ますだおかだ」の「おかだ」級の冷たい突風が吹いた。

ハルさん、君はタフにならなきゃいけない。
世界で一番タフなコギに。

そんな苦々しい経験から生まれた最終兵器といっても過言ではない顔芸、それが「かわうそ」である。
ハルさんは嬉しい時に、耳をぺたーっと後方に寝かせるが、そうなると、耳が元から無かったような顔になる。
その顔がなんとなくかわうそに似ているような気がするとＭが主張するため、認定された芸である。

「かわうそ」


･･････果たして、本物のかわうそに似ているのか？

というわけで、ここに一つの「トリビアの種」が生まれた。

それ以前に「芸」としてどうなのか、ということはとりあえず措いておいて、次回、本物の「かわうそ」と比較検証してみることにする。

明日につづく。多分。

呆然（Ｍ）

ハルさんがトイレに失敗した。
朝、顔を洗って洗面所から出てくると、ケージ横の畳の上に大量の放尿が。
ハルさんが家にやってきてもうすぐ１年、トイレができるようになってから９ヶ月、ケージ内のトイレシート外でイタしてしまうことはあっても、ケージ外でイタすことは一度もなかったのに。
ショックでこういうときどうしていたか思い出せない。老化現象ではない。たぶん。
呆然とハルさんを見下ろすと、ハルさんも呆然と私を見上げていた。

写真（Ｍ）

このブログに掲載されている写真はほとんどすべて夫が撮影したものだ。
私が撮影したものといえばこんなモノしかない。
(↓「トリビアの種」雑種犬シリーズを食い入るように見つめるハルさん)



写真が嫌いなわけではないが、私はとにかくセンスがない。
今のマンションに引越したときも、年賀状用のオサレ(お洒落)写真を撮ろうと努力してみたが、自分でも驚くほどもっさい写真しか撮れなかった(←結局夫にナキを入れ撮ってもらった)。

なんというか物体を真正面、かつど真ん中からしかとらえることができないみたいなのだ。
ど真ん中なんて、もう言葉自体がもっさい。
しかしオサレ写真集なんかをみていると、物体を真正面、かつど真ん中からとらえている写真など一枚もない。
なるほどちょっとハズした感じがオサレなのかとカメラを傾けてみたりするが、地震の被災地で傾いた物体を撮っているようにしかみえない。
そんなわけで、写真についてはなかばあきらめていたのだが、先日会社の女子(若者)がある画期的なことを教えてくれた。
撮ろうとしている風景枠を縦線２本で３つに分割し、そのどちらかの線上に被写体をもってくるとなんかオサレになる、というのだ。

まぢででか！？やってみっぺ！！
と田舎者丸出しのコーフン状態で、目の前のヘルシア(緑茶)を撮ってみる。



おおぅ。
ヘルシア(緑茶)なのに、なんかオサレっぽい。
以前記念に撮ったポーション(スペシャル)とはえらい違いだ。



なるほど、これで私ももう少しマシな写真が撮れるようになるかもしれない。ハルさん待っててくれな！

マキアージュ（Ｙ）

ううっ。
最近忙しすぎるので、ブログもろくに書けない
なので、資○堂のＣＭ風にまとめてみた。
要するに手抜きである。

「この世のハルがきた」

「走る」


「寝る」


「待つ」


「笑う」


「キスした」


「キスしちゃった･･････」


･･････全く色気が感じられないよ、ハルさん。
少しは恥じらいとかあってもいいんぢゃないのか？

リフォーム（Ｙ）

ハルさん宅にも歴史あり。

現在でこそ、６畳和室のほとんどを占領しているハル邸だが、最初はワンルーム（クレート、トイレ込み）であった。

ハルさんを迎えるにあたり、一番大きいと思われるケージを購入して準備万端のはずだったのだが、トイレと寝室が一体となったこのワンルームマンション暮らしに耐え切れなかったのか、帰宅すると、う○こまみれで無言の抗議を続けていることがよくあったのである。

準備万端と思い込んでいた図


ウチに来た当日のハルさん。やんちゃそうな顔だ。


そんなハルさんの抗議が実ったのが、平成１７年５月２８日。
念願のリフォーム開始だ。

リフォームを待ちわびるオーナーさん


匠の手により、着々とリフォーム（単に設置するだけだが）が進められ･･････、

進捗を見守るオーナーさん


なんということでしょう、ついに念願のＬＴ（リンビング・トイレ）ルームが完成したわけだ。

完成物件を見つめるオーナーさん


ハルさんもご満悦･･････だったのか？

聖域（Ｙ）

タイトルにもあるとおり、ウチは共働きなので、平日の昼間、ハルさんは残念ながら留守番である。

留守番中、ハルさんはケージの中で一人暮らしなわけだが、夜、寝るときもケージの中なので、ハルさんは一日の大半をケージの中で生活していることになる。

ウチに来た当初は、ケージの中に入ることを嫌がっていたハルさんだが、今では、「お休みしようか」と言うと、自分でケージの中に入るようになった。

むしろ、「お休み」の一言をケージの前で待っているフシさえある。
まあ、これはご褒美がもらえるからなんだろうが。

でも、本気で眠い時は、自らケージの中で寝ていることもあるくらい、お気に入りの場所になったことは確かのようだ。

悪さをして叱られた時も、ケージに入ってやりすごそうとするハルさんである。
ケージをハルさんの安心できる場所にしてあげようとして、飼い主が叱らないことを知っているのだ。

そう、ハルさんにとって、今やケージは聖域（サンクチュアリ）なのである。

今日も、テーブルの上に（わざと）置いておいたオヤツのガムをひょこっとくわえたところを飼い主に見つかり、ケージに逃げ込むハルさん。
まあ、飼い主のトラップ（盗み食いをしないためのしつけ）に見事に引っかかったわけだが、ケージの中からオヤツを抜き出されても、聖域に籠もり飼い主のお叱りをやり過ごそうとする健気なハルさんである。

ぬう。
こうなればこちらも打つ手がない。

せいぜい、

「あんたみたいなブロンズセイントにサンクチュアリなんてないのよ！！」

とＭが罵声を浴びせる程度であった。


突然だが、そんなハルさんのお宅探訪。

「御主人、案内よろしくお願いします」


「ここが入り口ですね。お邪魔します」


「これは寝室ですか。わかりました」


「上のほうからみてみましょうか。向こうにある一部屋は？」


「一部屋まるまるトイレですか！？リビングとトイレが一部屋ずつとは。いや〜すばらしい！！」


「奥さん！となりの晩御飯！！」
「ええっ！？いや〜そんなぁ〜」
どうでもいいことだが、たったこれだけのセリフで他人の家に上がりこみ、ごはんまで横取りしてしまうヨネスケは本当にミラクルな存在だ（Ｍ）。

ドッグラン愛の劇場（Ｙ）

今日は天気が良い。
ドッグラン日和である。
何か最近、休日になるとドッグランしか行ってないような気がするが･･････、気にしないようにしよう。

前半戦のハルさんは、世露死苦柴ドッグ正規軍に対し「下克上じゃあっ！！」とばかりにジャンピングアタックをかますことはあったものの･･････


大物が来るとこの通り「死んだフリ」


どうも、この日のハルさんはモテオーラが出ていたらしく、隙あらばマウントしようとする犬に襲われること数知れず。

結果･･････何なんですか、この薄汚い犬は。


ハルさんの消耗が激しかったので、ドッグカフェで休憩していると、一目見て「リードを外しては危険すぎる！」と分かる黒柴が登場。
「目の合った奴はぶち殺す！」とばかりに周囲の犬に襲いかかろうとしていた。
ドッグランに来てもリードを外せないなんて、飼い主さんも大変である。

しかし、そのジャックナイフみたいなトンガり具合がボシロー師匠を彷彿とさせたので、カフェから「ぼしろー」「ぼしろー」とエールを送ってみた。
まあ、本物のぼしろー師匠は他の犬とも仲良く遊べるんだろうけれど。

休憩後、やや復活したハルさんを待ち受けていたのは、またもや魔ウンティグの嵐。
どうやら「モテ期」到来のようである。

中でも一番遊んでくれたのが、コーギーのオリバー君。
小柄だが齢３歳、人間でいうと「藤達也」のようなオジサマである。
一方のハルさんは、まだまだ何も知らない産毛のようなピチピチギャル（死語）。

そんなギャルに達也の魔手が迫る！！

「お。いい女！？」


「いっただきまーす」


「いやーっ！？」


「いいじゃないかいいじゃないかいいじゃないかっ！」
（全然、藤達也ではないな）


「あーれーっ」
ハルさん、貞操の危機！！
しかも、飼い主は笑って写真を撮っているだけで助ける気配なし！！

しかし、ここからハルさんのノゲイラ級グラウンドテクニックが炸裂する。
達也にホの字（死語）のイタグレ？が作った隙を見逃さず、体の軸をずらし･･････


一気に跳ね上がる！！


「おおおっ！！」


東京ドームがスタンディングオベーションで揺れるくらいの見事なテクニックである。

そして反撃に移るハルさんではあったが･･････


「嫌よ嫌よも好きのうち」
オジサマはそんなことでは諦めない。
この鋭い眼光、面白すぎ。


こうして、ぼろ雑巾のような姿でドッグランを後にするハルさんなのであった。
ああ･･････ブルブルするたびに砂埃が風に舞う。
きっと黄砂のせいだな。そうに違いないorz

小宇宙（Ｍ）

前回ゴルア事件で言いそびれた勤務表ソフトの話は結局今も夫に話していない。意固地になっているわけではないが、なんとなくタイミングを失ってしまった。

それなりに夫に楽しんでもらうつもりで持ち出した話題で、
なんだか悔しいのでここに書いておくことにする(←意固地)。

Ａさん：「この勤務表、間違ってるで」
Ｂくん：「ホンマっすか」
Ａさん：「だってその勤務表入力ソフト、そもそも古いし」
Ｂくん：「ええっ！？」
Ａさん：「あたりまえやん(ふっ)」(←自分もさっき知った)
Ｂくん：「そんなん言うてくれへんと困りますやん」
Ａさん：「そんなん聞いてくれへんと困るやん」
Ｂくん：「もっとコスモ(小宇宙)感じて下さいよ」
Ａさん：「じゃあもっとコスモ(小宇宙)燃やしてよ」
Ｂくん：「いやいやいや」
Ａさん：「いやいやいや」

ああ、今書いていても手が震える。

初特攻セカンドラウンド（Ｙ）

一日空いてしまったが、前回の続きである。

初特攻とあって、気合入りまくりの飼い主とは正反対にチンタラチンタラしているハルさんをドッグカフェに連れて行き、おやつなどをあげて活力を注入することにしたのだった。

頼むよ、ハルさん。
このまま終わってしまっては、特攻隊長に顔向けができない。
飼い主もろとも玄界灘に身を投げるしかないぞ。

さあ！！
気合を入れなおして、再び戦場へと向かう連れていかれるハルさんである。
そこにいたのは、柴犬のモナちゃん（♀）。

共働き夫婦の間では通称カミカミモナちゃんとして名高い柴犬である。
全盛期のマイク・タイソンを彷彿とさせるパンチスピード、ならぬヘッドスピードから繰り出される音速の噛み付き攻撃を、ホモ・サピエンスの動体視力で捕らえることは限りなく不可能に近い。

「あうっ！」
「あれ？」
手を噛まれた！と気付いたころにはもう、モナちゃんは次の標的に向かっている。
恐るべし、柴犬。
さすが、「世露死苦柴ドッグ」を名乗るだけの犬種である。

まあ、甘噛みなので全然痛くないのだが。

早速、絡まれるハルさん。
「おし、行け！ハルさん。正規軍だろうが何だろうが、気にせず特攻かましたれ！！」

「がぶっ」


「カジッ」


駄目だ･･････全く歯が立たない。
音速の貴公女に対抗するには百年早かったようであるが、このモナちゃん、遊び好きの気のいい犬である。個人的なファンの一人だ。


しかし、ここまで全く見せ場をつくれていないハルさん。
「（早すぎる）引退」の二文字が脳内をすっとよぎった、その時、来た。
来ました。

生後５ヶ月のコーギー、アロハ君。
１週間前のレース後、ハルさんと遊んでくれた犬である。
その時は疲労困憊のハルさんが屈辱ポーズをとらされて完敗したわけだが、相手は何といっても、まだまだ仔犬である。
ガキんちょに二度続けて不様な敗北を喫するわけにはいかない。

ハルさんよ、リベンジの舞台は整った。

「ファイッ！！」


おお！？これは！！


おおうっ！！



キターッ！！！


これこれ、この勇姿、いいんでない！？
スピルバーグから出演オファーが来るかもよ。

うん？

何か目がラリッてきたような。


あらら･･････


やっぱりこうなるんやねorz


まあ、しかし、一時はどうなることかと思ったが、これでようやく応援隊の一員としての役目は果たせたんじゃないのか、なあハルさん。

･･････オヤツに夢中で聞いてねぇ。

初特攻ファーストラウンド（Ｙ）

今日は祝日。
休日といえば、ドッグラン。
ドッグランといえばハルさんである。

ハルさんがめでたく「世露死苦柴ドッグ応援隊」の入隊を認めてもらってから、実質初の特攻をぶちかます日がやってきたわけだ。

さあ、今日も一発ド派手に駆けずり回ってくれや！とリードを放した途端、弾丸のように飛んで行く･･････はずが、あれ？

いきなり休日の駄目オヤジのようにゴロゴロ転がり始めるハルさん。


ぬう。
そういえば、今日は朝から眠そうで覇気がなかったハルさんである。

原因は大方検討がついている。
Ｍが月曜日休みをとったおかげで、飼い主が４日間連続して家にいるため、普段引籠もっている籠らされているハルさんは環境の変化にとまどっており、完全に寝不足気味なのだ。

どうも、飼い主がそばにいると、「起きてなくちゃ、損した気分になるわねぇ」と大晦日のガキんちょのように眠い目をこすりながら覚醒し続けてしまうようだ。
飼い主が１週間も家に居続けると、この犬は寝不足で死んでしまうんぢゃないか？

まあ、それはともかく。
これでは応援隊の端くれとして完全に失格である。
この体たらくでは、「新入りはナニ余裕ぶっこいてんだ？ああ！？遊びじゃねえんだよ！！」とボシロー先生から除名勧告をされかねない。

そこに、救世主のように、２匹もの犬がちょっかいをかけに来てくれた。
「さあ、特攻だ。ハル特攻！」

「ぢゃあ、ほら、バター犬」


ＮＯ〜！！ちっが〜う！！

「えぇー。仕方がないわね。ぢゃあ、数珠つなぎ」


だあーっ！！
誰がそんなミッキーロークのボクシングのような手ぬるいプレイをしろと言った！！
せめて、ＨＧのプロレスくらいの動きを見せてくれ、ハルさん。

うん？
向こうに見えるのは、トイプーの群れではないのか？
おお、うようよと、まるでトムソンガゼルのようにハルさんの大好きなトイプーが草を食んで遊んでいる。

「ハル、あっちにトイプーがおるで」
「えっ！？キッラーン」

何故、ハルさんがトイプーを好きなのかは分からないが、ぬいぐるみのように愛らしい顔立ち、可憐な巻き毛、すらりと伸びた四肢。
仔犬がウン十万で売れるわけだ。

一方のハルさんは･･････、短足。胴長。大食い。すかしっ屁。
おそらく、コンプレックス以外の何物でもないのだろう。

早速トイプーの群れに突撃するハルさん。
「トイプーさん達、私と遊びましょーっ」
と彼女は思っているのだろうが、端から見ればトムソンガゼルの群れに襲い掛かる豹のようにしか見えない。

「キャーッ！！野蛮なコーギーが来たわよ！皆逃げて逃げてーっ！！」
と散り散りに逃げ出すトイプーさん達。

ハルさんよ、今まで一度もトイプーと遊べたことなどないのに、何故諦めないのか。

ん！？

一匹のトイプーが遊んでくれている！！


最初、逃げ惑っているように見えたが、その実、ハルさんが遊ばれているではないか。
いやーよかったなあハルさん。

ぢゃあ、今日はトイプー特攻成功ということで。
ミッション完了。

･･････ぬるい。

ベテラン戦士ならこれでも許されるのだろうが、新入りがこれでは応援隊の名が泣く。

巨人の工藤クラスになれば、タバコをプカプカ吹かしながら「最近の若手は体調管理ができていないねえ」と言ってもまかり通るんだがな、ハルさん。

そんなわけで、併設のドッグカフェで休憩して英気を養い、第二ラウンドを開始することにした。

続きは明日･･････か明後日。多分。

ゴルア（Ｍ）

夫がハルさんを叱るときの声はコワイ、というかでかい。

ｩゴルア！！(←変なタメあり)

とにかくたいした音量と迫力なのでハルさんはかなりビビるが、人もビビる。
とくにこれを背後でやられると、文字通り体が軽く飛び上がり、何か持っていると落とす。
でもまあ今のところ、プレイステーションのコントローラより重いものを落としたこともないし（←かなり油断していた）、家の中なら許容範囲だ。

しかしこれより困るのが散歩中のゴルアである。特に夜。
ハルさんの平日夜の散歩は駅までのお迎えなので、行きは１人と１匹、帰りは２人と１匹になる。
ハルさんは１人と１匹だとそれなりにきちんと歩くのだが、
２人と１匹になるとなぜか急にテンションが上がって動きがおかしくなる。
川の字で歩きたいと真ん中に割り込んできたり、三角形を作りたいと前にしゃしゃり出てみたり、
思い出したように左についてリードを飼い主の足にからませたり、とにかくややこしい。
で、そのたびに夫がゴルゴルいうわけである。

Ｍ「(お迎え)ありがとー」
Ｙ「うん……ハル、ひっぱらないよ」
Ｍ「ねえねえ今日会社でさ、勤務表ソフトのことでモメてるひとがいてさ」
Ｙ「へー……ハル、ひっぱらない」
Ｍ「でもそのふたりの会話がなんかヘンで」
Ｙ「ｩゴル」
Ｍ「……へ？」
Ｙ「……あぁごめん、で何？」
Ｍ「や、なんか一人が」
Ｙ「ｩゴル」
Ｍ「……夫？」
Ｙ「いや、ハルがさ……引っ張るからｩゴル」
Ｍ「……」
Ｙ「いいよ、話、続けて」
Ｍ「あー……えっと、で、勤務表ソフトが古」

Ｙ「ｩゴルア！！ハル！！
　ひっぱらへんいうてるやろ！！」

Ｍ「……」
Ｙ「フー　(←満足のため息)。そうそうやればできるぢゃーん、いいコだ〜（なでなで）。
　……あれ？で何やったっけ？」
Ｍ「……もういい……」
Ｙ「え〜そんな〜ｩゴル」(←エンドレス)

子供ができた友達とは会話が成立しなくなるとよく言うが、まさにそんな心境の帰り道なのである。

オブジョイトイ（Ｍ）

ハルさんには色々特技がある。
そのなかでも最近ホットな技は「インリン」。

もちろんＭ字開脚である。オブジョイトイなのである。
生物学的に色々無理があって、元祖と同じというわけにはいかないが、
ゴロンしてぱっくりと開脚するの彼女の美しさは元祖にひけをとらない。
しかも彼女はオールヌードである。きゃっほう。



インリンが完成した夜、うれしくなって夫に披露したが、彼はため息をつきながらこういった。

「……また妻は……他人に見せられへん技ばっかり教えて……」

これを聞いたときは「なにをう」と思ったが、
「ウォレスとグルミット」レース参加用紙の特技欄に「インリン」と書けなかった(←夫が目で止めた)ことは心残りだ。


コーギーの場合、短足のせいで勝手にインリン状態になることはよくあると思うが、それをコマンド化するなんて･･････信じられない（Ｙ）。

入隊申請（Ｙ）

いよいよ、本日、ハルさんの「世露死苦柴ドッグ応援隊」入隊申請を行うことにする。

入隊申請には、顔写真のほかに、「得意な特攻行為」、「決めセリフ」が必要のようだ。

自称「ガーデンフィールズの暴走王」ハルさんの得意技といえば･･････

その１
「暴走行為」
写真だけではなかなか表現しづらいが、彼女の暴走のおかげで、ほんの今しがたまで平穏だったドッグランドは阿鼻叫喚の坩堝と化すのである。


その２
「ショルダータックル」
サッカーならＯＫだが、フットサルでは反則を取られる微妙な技。
しかし、ボクシングで例えると、ジャブのような基本技術である。
「ショルダータックルを制するものドッグランを制す」


その３
「ジャンピングヒップアタック」
「侍」越中詩郎（マイナーすぎるか？）直伝の職人技である。


その４
「フライングボディプレス」
今だカメラに収めたことがない、幻の必殺技である。
これをボダコリの幼犬に食らわした時は、さすがの暢気な飼い主も焦った

この辺りがハルさんのオフェンス・テクニックといえるだろうか。

一方、ディフェンス・テクニックにも非凡なものを持つハルさんなのである。

その５
「やどかり」
大物に追われた時の必須テクニックである。


その６
「死んだフリ」
熊に襲われた時も有効？


他にも、大物に追われた時に他の犬を巻き込んで保身を図る「変わり身の術」等、へたれ技はハルさんの真骨頂なのだ。


が、これら以上に危険、かつ華麗なハルさんの最終兵器がある。

「オブ・ジョイトイ」

残念ながら、著作権の都合により本日は披露できないのだが、飼い主（Ｙ）の想像を軽く超えたこのピンク系テクニック、近々公開予定である。

決めセリフは

「エロテロリストで世露死苦！！」で決定だな、ハルさん。